第8章 只愿在时光里慢慢成为单纯的人

因为这几天连续下雨空气潮湿而冰凉，都在抱怨洗完的衣服不能及时晾干，被子里不能住进温暖。

但没有早操，可以睡个懒觉。

我惊醒时八点半。

和往常一样，宿舍就剩我一个人了。

因为我们班学霸级别的人都在我的宿舍。

而我何其幸运成了这里反面的典型。

我常常会逃掉我觉得不重要的课看自己喜欢书，常常会在闲暇时到处转圈，常常会睡懒觉。

常常会沉默。

常常会把她们觉得宝贵的学习时间用来写自己的故事。

常常花很多钱来买自己喜欢的书。

总之所做的都与这个学习氛围浓厚的宿舍不符。

我连一颗毒瘤都算不得。

但我是庆幸的。

至少我还觉得我有喜欢的东西。

而不是用十二年延伸出来的时间继续十二年之前的生活。

回过神强迫自己起床，因为要洗头发。

十点还有课。

磨蹭到了九点半。

终于如愿不用去上烦躁的历史课。

继续躺在床上。

又看了一遍《陪安东尼度过漫长岁月》。

第一次看是在高中的语文课和朋友偷看。

这次感觉依旧是初次那么新鲜。

这种感觉很奇妙。

有些重复让你有惊喜，而有些重复会让你厌恶。

安东尼说他无法想象自己西装革履打着领带的日子，他喜欢美食，喜欢用食物把自己和世界链接在一起。

所以他放弃了金融，转为厨师。

很出色。

我或许就像不是厨师的安东尼，没有方向。

写尽了青春的迷茫和悲伤。

我读着不算很好本科，过着自认为充足的日子。

把自己包裹住。

我只是希望自己慢慢在时光里成为单纯的人。

我曾一度怀疑自己不适合群居。

后来才知道适不适合群居应该视情况而定，比如说先要看这个群是什么样的群，比如说自己本身是否能融进去。

我一直相信，人以群分。

随着年岁的增长，眉间的天真与心底的真实在慢慢的被湮灭。

逢人就有的笑容成为一个一个城市的标志。

像那些雄伟的建筑，高大，冰冷，令人敬畏。

老子说，对于鬼神，敬而远之。

我不知道我遇到的是什么。

对有些事懒的去抱怨，也懒得说与他人听，更懒得去想是否和自己有关。

似乎倾诉只属于某个特定的年龄。

当你眼中空无一物，你连计较都会麻烦。

或许我天生了一颗敏感的心，一直作祟。

身旁的无论亲友还是其他我都会思绪泛滥却掩藏的极为隐秘。

我大步向前走去，带着笨拙的自己以及像梦一样的回忆。

我只是想有天当我缅怀的时候还会像孩子一样的微笑。

我会释怀。

（本章完）：..

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